Participación en concursos/La Vida.

Bien... escribir no ficción se me hace infinitamente más fácil que escribir ficción. A dos días del plazo para "Santiago en 100 palabras", con montones de dudas, pero por otro lado con el deber cumplido de haber participado en el concurso Cartas de amor 2018 organizado por la Biblioteca de Santiago. Próximamente compartiré la carta con la que participé.

Mi alma no encuentra la paz que tanto añora, y es porque mis deseos chocan con la realidad; es una madeja que voy desenredando constantemente, son años de un proceso de autoconocimiento que sí va dando frutos pero que, bueno, al ser yo precisamente un ente en evolución, voy enfrentándome constantemente a mis defectos. Un episodio reciente donde le hice seria competencia al personaje de Rabia de "Intensamente" ... y es que sí, quisiera tener la templanza de un monje budista o maestro yogui, pero soy sólo yo, Nadia.

Escribir.

Me parece increíble que en tantos meses no me haya sentado, así, sen-ta-do, a escribir. Dejé que la vida pasara... viviéndola, sí, pero sin destinar un tiempo a una de mis actividades favoritas.

Dije "actividades"? Creo que ya está bueno ya... escribir para mí no sólo es eso... Lo que ocurre es que yo siempre me he visto a mí misma como una simple lectora, y a los escritores como personas a las que sólo admiraba de lejos. 

Pero no estoy arrepentida para nada de haber estudiado Derecho, y no algo quizás más orientado directamente a las Letras, porque obedeció también a un sueño (cual Quijote, luchar contra las injusticias), y si la vida me depara volver, de algún modo, a esta área, también eso estará muy bien.

"Escribir me suele alegrar; siempre me suaviza el ánimo y me regala un día ingenuo, tierno, infantil. Es la sensación de haber estado por unas horas en mi patria real, en mi costumbre, en mi suelto antojo, en mi libertad total." ("Cómo escribo". Extracto de texto en prosa de Gabriela Mistral).

Gestando una idea y palabras (breves) para mi papá.

No me lo supe guardar, ya lo comenté con más de una persona... hasta el momento sólo van escritas unas líneas, pero me ha jugado en contra el tema de la disciplina, la gestión de mi tiempo ahora que tengo tanto.

Ahora, aparte de seguir escribiendo, lo inmediato es expulsar de mi cuerpo el resfrío, y preparar mañana algo rico para mi papá (por ser el Día del padre), que llega mañana en la noche... tengo en mente un Pie de Limón.

¿Líneas para mi padre? Por cierto que las merece, por ahora le agradezco en primer lugar la vida, en segundo el ejemplo del trabajo bien hecho y en tercero, el apoyo en momentos críticos de mi vida. Esto, resumido a causa del resfrío. O sea, le debo un post :)

Lugares ideales para leer

- Metro o micro (si el libro tiene un  formato que se adecúe)

- Sillón o sofá, con un chal en las piernas y una taza de té

- En el bus o avión

- En algún sitio que identifiques como cómodo cuando sales de vacaciones

- La cama, si sólo tiene un buen respaldo.

Y cuando eres niño: en cualquier parte, en realidad.

Nuevos post, y a organizarse.

Tanto por escribir y leer... Estos ocho meses que quedan me enfocaré más en libros, pero sin descuidar la vida que va pasando.

Los primeros libros que recuerdo me leyeron, los primeros leídos por mí y esa relación de amor, que sí, por ésta pongo las manos al fuego... no terminará.

Como uno de mis grandes problemas es la gestión eficiente del tiempo, veré los apoyos para ellos que existen compartidos en línea como ideas y también en el mercado, esas decoraciones tan lindas fuera de las notas del celular y la agenda en línea, que la ocupo, pero no me gusta tanto. Ah, el papel...

2017, allá vamos!

El año que recién termina cumplí 40. Coincidió con la tan mentada crisis, pero hubiese tenido más o menos años, igual hubiese sucedido lo que sucedió: un auténtico vendaval. 

Lo principal es que ahora no temo ser yo misma... claro que esa yo misma no es la de antes, imposible!! Es indudable que he cambiado, y eso puede provocar extrañeza en algunas personas que me conocen.

Tuve que tomar algunas  decisiones drásticas y dolorosas, lo que viene no será fácil... pero estoy determinada y sé que todo será para mejor.

Escribí sólo tres post el año pasado, pero en mi cuaderno privado (léase Diario de Vida), sí escribí bastante, y ahí pude registrar todo mi proceso. 

Precisamente eso, escribir, es sin duda lo que más me gusta hacer junto con leer, y uno de mis propósitos principales es leer y escribir más y mejor.

Un Nuevo Testamento especial.

Me encontraba, hace unas semanas, ordenando cajas y verificando su contenido en casa de mis padres (la idea es siempre reducir, pero en lo personal me cuesta desprenderme de cosas que tienen algún valor o sentido material o sentimental para mí, aunque sea mínimo).

Uno de los objetos rescatados resultó ser un Nuevo Testamento, con dedicatoria de mi abuelo paterno, de un valor especial por diversos motivos: él no conversaba casi nada conmigo ni antes ni después de su trombosis, que lo dejó viviendo por varios años después de su ataque, pero creo que en realidad era una vida a medias, pues se comunicaba y movía con dificultad, se limitaba a ver televisión, retar a mi abuelita (su mal genio surgió así, como de la nada, pero eran efectos de su enfermedad  cerebral), Antes, y lo puedo decir, no teníamos  mayor feeling, pero creo que era así la cosa, él en su mundo de adultos y yo en el mío, lee que te lee o viendo Sábados Gigantes o El Japenning con Ja no más: siempre estaba presente en nuestros cumpleaños,salía sonriente en las fotos.. y cuando nosotros íbamos de visita (una gran aventura  pues recorríamos buena parte de Santiago en micro para llegar) solía haber una torta del Café  Paula, helados (porque él trabajaba ahí) .o si no, casi siempre y esto ya de mano de mi abuelita el pan amasado  más rico del mundo mundial.

Entonces, volviendo al Nuevo Testamento, fue notable que la dedicatoria la escribiera él, con lo que le costaba escribir a mano, y diría que fue su último gesto así de abuelo que yo pude sentir, pero no dimensioné adecuadamente (no supe dar un adecuado valor a las relaciones  con mis abuelos, pero con mis abuelas estoy procurando mejorar esto).

Ahora, el objeto mismo - libro- no ha sido muy leído por mí francamente. Cuando asistí a una Iglesia Evangélica (Bautista), cerca de tres años en mi adolescencia, sólo ahí leí con agrado la Biblia, y era un libro regalado por mis padres, de color café y hojas de borde dorado... ah! y con cierre! Me encantaba.

Quise recordar así a mi abuelito Juan, a través de un libro, porque una de las cosas que más me gusta hacer - leer historias, y qué historias, en el caso del Nuevo Testamento - resulta ser uno de los lazos más fuertes que me une a él.

Hacer lo que te gusta.

Lo que más le gusta a cada uno, el talento o los talentos principales, y hacer de ello tu ocupación... No todos logran hacerlo, lamentablemente, pero no hay que cejar en el intento, nunca es tarde. Por ahí leí que la respuesta suele encontrarse en la niñez, aunque no lo parezca; hay talentos y gustos que se desarrollan con el tiempo, pero la esencia está allí.

Yo primero que nada fui lectora, por eso deberían pagarle a una, ja, ja, ja... varios ganaríamos un sueldo razonable con eso. Después vino la escritura, y aunque lo he intentado, la creativa no se me da fácilmente, pero la no ficción me resulta algo mejor. Sin embargo, el hecho de que las injusticias y la "cuestión social" llamaran poderosamente mi atención hicieron que me inclinara finalmente por estudiar Derecho. Y una serie de cosas pasaron en el camino, por lo que me he desalentado, deprimido, y varios de sus sinónimos... pero también, he ido descubriendo intereses diversos, tan diversos ¡que ahora me cuesta decidirme!

Una tabla de salvación han sido los libros, y la cercanía de la biblioteca municipal. De otro modo habría podido leer bastante menos. 

Es en los libros donde he encontrado diversos pensamientos acerca de la vocación o misión en la vida, y una de las ideas que más me ha gustado es que cuando encontramos aquello que nos gusta el tiempo parece detenerse, todo fluye, es una actividad que haríamos con gusto aunque no nos pagaran, se difumina la línea entre pasatiempo y trabajo, y se dice que la persona está "en su elemento". A esto se le agrega el componente del servicio al prójimo, y tenemos la ecuación perfecta: trabajar con amor y sentirse realizado.

"Todo el mundo tiene un propósito en la vida... un don único o talento especial para ofrecer a los demás. Y cuando combinamos ese talento único con el servicio a los demás, experimentamos el éxtasis y el júbilo de nuestro propio espíritu, que es la meta última de todas las metas."
(Deepak Chopra, Las siete leyes espirituales del éxito)

Promesa de año nuevo.

¿Bajar de peso? Siempre, hasta que cumpla, jeje.

Pero la que realmente importa, la que viene al caso, es la de escribir más, y no sólo aquí. Me resulta grato (siempre ha sido así), y además, es sumamente terapéutico.

Y tengo la certeza que esta promesa no se la llevará el viento.

La vida es sueño...

y los sueños, sueños son. Una buena parte de la vida la pasamos durmiendo, y de esa parte, un porcentaje soñando; pero, ¿cuánto nos acordamos de nuestros sueños?

Me ocurre que no suelo recordar mis sueños, y cuando lo hago, se desvanecen al poco rato a menos que los anote, cosa que sólo hago a veces. Llaman mi atención las historias disparatadas que ocurren en esa esfera, junto personas conocidas que no tienen nada que ver unas con otras;  a veces aparece gente famosa, otras, completos NN. En otras ocasiones, son sólo momentos o situaciones específicas, por ejemplo, que se me caiga un diente o más de uno (aquí se puede leer una de las tantas páginas web donde figuran posibles significados).

El tema es que en mi vida no le he dado gran importancia a lo que los sueños intentan decirme... no creo que uno sueñe sin un sentido, aunque a veces esas historias parecen no tenerlo en absoluto. Otras veces sí reflejan alguna preocupación que anda dando vueltas, ahí el significado es más obvio. En suma, sería interesante saber los misterios que esconden los sueños; para tratar de entenderlos y llevar un registro de los que recuerde, comencé a llevar un cuaderno donde los estoy anotando.

"Terapearse"

Sí, se ha convertido en verbo... es algo habitual, de lo que ya no nos avergonzamos, afortunadamente. Yo voy a terapia, no por gusto, sino como parte de algo que debo hacer, pero ha resultado positivo como una forma de autoconocimiento. Sé que le podría sacar aún más provecho, pero ahí ha habido un error de mi parte nada más.

El feeling con el terapeuta es esencial, cuando no lo hay, se pueden lograr resultados igual, pero menores, eso creo yo. A mí me ha pasado unas cuantas veces que no ha habido casi ninguna sintonía con el sicólogo o siquiatra... y todo mal, vas con pocas ganas, las sesiones no son fructíferas, en fin...

Por experiencia sé que creer en los momentos más duros: "puedo salir solo(a)", no siempre da resultado, es entonces cuando esta ayuda resulta importante para empezar o continuar un proceso que combinado o no con remedios, según sea el caso, nos puede dar varias luces acerca de quiénes somos, lo que nos mueve, por qué nos comportamos de cierta manera, etc.

Aquí me estoy referiendo a la terapia más tradicional, pero no puedo dejar de mencionar las terapias alternativas, ya que he  probado con algunas, que son todo un mundo y un camino interesante, en que es sumamente importante la persona del terapeuta también, que sea serio y responsable.

En ocasiones se siente como si el terapeuta fuese tu amigo(a); quizás porque algunos son bastante acogedores y empáticos, o han logrado enganchar contigo en uno o más niveles. Creo que no hay que confundirse... quizás se puede llegar a ser amigo de tu terapeuta, pero ahí se pierde cierta objetividad necesaria en la labor.

Depresión

Si bien hay personas que van a terapia para ordenar sus ideas, conocerse mejor, superar traumas, otras veces la terapia pasa por ser un requisito indispensable del tratamiento de una depresión u otro problema de salud mental. Hablando específicamente de la depresión, por experiencia creo que en los momentos más oscuros ni eso ayuda, precisamente porque se ve todo negro; aunque en mi caso, la ida al sicólogo era lo que en ocasiones me obligaba a levantarme de la cama, ponerme en movimiento en un tiempo en que no quería nada de nada. Y sí, más de alguna vez supieron poner las cosas en perspectiva y yo salí un poco más aliviada de la sesión. Pero salir, salir de un estado depresivo supone en última instancia un salto fuera del hoyo negro, un salto en el que uno se impulsa con su propio cuerpo, con sus propios medios, y con esto no estoy desestimando para nada toda la ayuda, el apoyo externo que uno pueda recibir de las personas que te quieren y otras que conociéndote poco o nada, te ayudan igual... pero si la persona no se ayuda, se quedará en el hoyo por más tiempo o terminará por hundirse.

Mucho se ha dicho y escrito sobre la depresión; aquí dejo una cita que me gustó, extraída de un reportaje del suplemento Tendencias (Diario La Tercera):

"Se trata  de entender el mensaje que este doloroso estado de ánimo trae. Cuál es nuestro verdadero propósito, quiénes y qué cosas nos hacen felices, cómo cuidamos nuestra salud y vivimos una vida positiva.

La depresión puede llegar a  ser una suerte de destrucción creativa, guiándonos a una verdadera reevaluación, nuevos significados, metas, comportamientos e, incluso, una nueva narrativa de vida." (Jonathan Rottenberg)

Comer más sano... y menos.

Estoy contenta de haber ingresado al programa "Vida Sana", en el Consultorio de mi localidad, pues eso me ayudará con un propósito que lleva años sin poder concretarse: una baja real de peso y un estilo de vida más saludable.

Desde que tuve a mi hija no he logrado recuperar mi peso, y se debe a una combinación de factores que también incluye un componente sicológico. Parece que no lo he querido lo suficiente, ya que soy sumamente golosa y me cuesta parar cuando empiezo a comer cosas ricas, especialmente dulces.

El programa incluye ejercicio, apoyo nutricional y sicológico. Siendo bien sincera, lo mío no es sobrepeso sino obesidad, y hace casi un año estaba hablando en este blog del mismo tema... pero no puedo dejar de hacerlo, ni pretender que aquí no pasa nada y optar por el camino de ser una "gorda feliz" (lo que no me resultaría mucho tampoco, pues soy más bien seriota, jeje).

Cuando vi hace algunas semanas imágenes de la maratón de Santiago, realmente me dieron ganas de correr, o empezar a moverme y hacer algún tipo de ejercicio... era motivador verlo.

Entonces, la vida me está dando una vez más una oportunidad para mejorar un aspecto cojo de mi vida, por lo tanto, simplemente agradecer y aplicarse.

Escribiendo...

Me costó mucho escribir los microcuentos para Santiago en 100 palabras, y para variar, no quedé muy satisfecha con lo enviado. Las ideas no estaban mal, pero la forma... grrr... me pregunto por qué la ficción me cuesta tanto. Siempre me acuerdo en estos casos de la letra de una canción de Serrat "... pero hoy las musas han pasao de mí/ andarán de vacaciones..."

Viendo el vaso medio lleno (pucha que me cuesta), ya está, mandé los cuentos. Y ahora viene un ejercicio diario, un trabajo de llenar hojas o espacios no en un hacer por hacer, sino por una necesidad de expresión que por alguna parte ha de ser canalizada.

Se viene marzo.

Pero para qué pensar en la montaña de obligaciones que se les vienen a muchos. A cada día su propio afán. 

Recuerdo que en los años que fui a una iglesia bautista, una de mis canciones favoritas era ésta, por su letra y porque además tenía una melodía alegre:

"¿Por qué te afanas hoy por el mañana,

tu corazón hoy llenas de pesar?

Si Dios tiene cuidado de las aves, 

de tí sin duda ha de cuidar.

Conoce tus pruebas, tus cargas Él lleva;

si Dios tiene cuidado de las aves,

de tí sin duda ha de cuidar."

Crea uno o no en Dios, lo cierto es que no sacamos nada angustiándonos y poniéndonos ansiosos por lo que hay que hacer en el futuro o por lo que este nos depara. Hay que vivir y hacer.

De dulce y agraz.

A veces la vida o el destino parece dar vuelta totalmente tus propósitos o el escenario que te habías imaginado. Hay que saber trascender eso para no dejarse abatir.

Mi post anterior estaba cargado de energía positiva, y justamente han pasado cosas (algunas generadas por mí y otras no), que me están haciendo caer en lo contrario. Así que escribo esto como un autorecordatorio simplemente.

Sí, es cierto que la vida está hecha de dulce y agraz, pero la actitud con que la vivamos hará que todo fluya mejor.

2015, vamos!!

Estoy particularmente optimista. En mí eso es raro, pues soy de las que miran el vaso medio vacío.   He redactado mi típica lista de propósitos de año nuevo, y siento un cosquilleo o una intuición que indica que habrá cosas mejores.

Parto con varios desafíos, entre ellos bajar de peso... sí, hace meses escribí sobre eso, pero lamento decir que el avance fue casi nulo, lo lamento y lo confieso.

Otro desafío: plantearme con una actitud optimista ante la vida, ser pesimista me ha traído consecuencias bien desastrosas la verdad.

Por último (aunque hay más): seguir un curso de inglés y otro de italiano on line. Es el portal de Duolingo, en el que  más que nada se aprenden palabras y frases del idioma elegido; si bien no es lo mismo que practicar con profesores nativos (sería mucho pedir, el curso es gratuito), yo creo que me será útil y será interesante de todas maneras.

Escribir, escribir y seguir escribiendo... y leyendo, por supuesto. Esto podría traer más cosas buenas.

Aceptar la realidad como es, vivir el presente.

Acabo de leer algo que me dio otra perspectiva... igual, lo había leído antes con otras palabras; sacudirse de los imperativos (el "deber ser") y aceptar la realidad tal como es. Esto, en términos simples, pues tiene sus especificaciones.

Estoy en un camino en el que aún no encuentro mis propias respuestas, al menos no todas las que yo quisiera. La sicoterapia me ha servido harto para ordenar algo esta maraña de pensamientos que me hacen cuestionar tantas cosas... pero soy inquieta, sé que como seres humanos estamos en permanente evolución y lo que deseo es ser cada vez una mejor persona.

En la tarde miré el patio trasero de la casa y deseé que el dueño del terreno posterior no venda nunca, pues tenemos una grata vista. Al mismo tiempo, aprecié el canto de los pájaros, el viento soplar... fue un momento agradable. Al rato, ese mismo escenario se vio trastocado por el llanto de una niña en medio de una pataleta, mi hija, sentí que la belleza anterior se había arruinado totalmente, y me malhumoré además. Claramente, eso no era cierto: el momento grato lo había vivido efectivamente y lo de mi hija, bueno, igual fue algo que no conllevé bien, pero tuve ayuda.

Ah, la meditación, es sólo centrarse en el presente, lo he de lograr en algún momento.

Gracias por un año más.

Llegué a la semana crítica; me miré al espejo y ya se advierten  signos físicos de vejez, pero los que más me preocupan son los mentales: ACTITUD es lo que cuenta, y acciones "antioxidantes".

Pero ahora veo rayos de luz pues escribo y escucho una hermosa canción de Pedro Aznar, "A primera vista". Bueno, algo así fue lo que me pasó con mi marido... me gustó de inmediato, pero tardamos un tiempo, luego de no vernos y de pasar por una fase de amistad en que igual había atracción, en estar juntos. Un mes de enero nos conocimos, un mayo empezamos a pololear, otro enero nos casamos y un mes de abril nació nuestra hija. 14 años de compañía en momentos buenos y malos, es poco menos que un tercio de mi vida, y aunque a veces no lo parezca, lo valoro un montón.

También valoro y agradezco tener una familia (especialmente padres y hermanos, pero sin olvidar a tíos, primos y abuelas) que me quiere, cada uno en su modo especial y particular. La distancia ha sido una prueba importante, pero la hemos salvado creo yo.

Mi hija, Rayén, que llegó para darme a mí y a su padre innumerables lecciones y momentos gratos. Con ella, un nuevo nacimiento y un camino sinuoso, no fácil pero ciertamente con varias recompensas.

Mis amigos, "pocos pero buenos", con quienes el afecto se mantiene intacto a través del tiempo.

Por todo lo anterior, por el hecho de estar viva, por cumplir un año más, estoy sumamente agradecida.

Ordenando.

Se dice que al ordenar cosas externas, por ejemplo el closet, la cocina, etc., se van ordenando también, de alguna manera, tu pensamiento, aspectos de tu interior. Si bien soy un poco temerosa de que aparezcan arañas y otros bichos, he comprobado que es verdad, y es una sensación bastante agradable.

Creo que esta necesidad de poner las cosas en orden surge de lo ocurrido en torno a la muerte de mi abuelo y la cercanía de mi cumpleaños, temas que inevitablemente me hacen pensar y tomar acciones respecto de mi vida. 

Hoy una persona conocida mía (virtualmente hasta el momento) tenía como himno la canción "Hoy puede ser un gran día", de Joan Manuel Serrat. Sí, sé que es así, pero yo tengo que luchar fuertemente con mi tendencia a ver el vaso medio vacío; por ejemplo, uno de mis pensamientos recurrentes ha sido esta mañana: "qué lata este día gris y frío, no me dan ganas de hacer nada". Y no me siento particularmente deprimida, son rayos que se escapan de mi mente casi sin que me dé cuenta. Claro... lo que haré es simplemente expulsar ideas de ese tipo cuando me doy cuenta de ellas, por mucho que cueste, y así mantener el cajón de mi mente más despejado y preparado para recibir más y nuevos pensamientos positivos :)

Fotografías y un recuerdo de mi abuelito.

Quiero decir que en facebook y acá en blogger no he actualizado mi foto porque no me he dado el trabajo de hacerlo, ya que la idea es encontrar alguna donde una salga bien... además, no me saco muchas fotos, por lo que está casi demás decir que no he entrado en la onda selfie, sólo tengo una con mi familia nuclear. He escuchado comentarios irónicos cuestionando el hecho que uno tenga como foto de perfil una antigua, o de niña, o de novia, o qué sé yo. Pues bien, las razones pueden ser de lo más variadas y por último, la libertad es libre.

Confieso que una serie de fotos importantes, impresas, las tenía olvidadas en una caja, y se pusieron amarillas en el borde... una lata, pero no están perdidas, afortunadamente. Me gusta tener fotos en papel, le dan una forma tangible a muchos recuerdos o momentos que no tengo registrados, que constituyen una prueba de que existieron en mi vida y sirven para reconstituir historias...

Hay dos fotos de mi infancia que se me vienen automáticamente a la memoria:

- Una de estudio, tendré 3 años o algo así, donde salgo toda coqueta y juguetona, chispa que no se ha mantenido del todo.

- Una de mi primer cumpleaños; salgo apagando las velitas en brazos de mis papás... me encanta! En rigor, me gustan casi todas las de esa ocasión, donde los miembros de mi familia salen tan jóvenes y setenteros.

Por último, quiero recordar aquí a mi abuelito Julio, recientemente fallecido. Como nieta mayor disfruté de muchos momentos con él en mi niñez más temprana, paseos por el centro de Santiago, idas a misa... mi mamá siempre recuerda - yo no, era muy chica - que lo tenía por largo rato sentado haciendo dibujos bajo mis instrucciones. No tengo certeza de dónde se encuentre su alma y/o espíritu en este momento, él era católico, pero lo que importa es que vivirá en la memoria de quienes lo recordemos. ¿Fotos de él? Claro, pero no pude subirla acá :(